Vidám Percek Méreg Ellen !

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony - de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Kisfiú rohan a rendőrhöz: Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Apa felakasztotta magát!
Rendőr: Engem?

A frontvonalon az őr izgatottan jelent az ügyeletes tisztnek!

Őr: Százados úr, százados úr, jönnek a tankok!
ÜTI: Rendben, barátok vagy ellenség?
Őr: Biztos barátok mert együtt jönnek!

Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni.
A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:
- Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Leslie, te állatorvos vagy!

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm…

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy
szenvedélyes nő mellett töltöm el…

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba.
Az életem
egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam,
hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni…

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és
mindenemet elvitte…

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei
vannak…

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

A kőműves az ács és a villanyszerelő vitatkozik, kinek a szakmája keletkezett előbb!!
- Mi felépítettük a piramisokat, a kőműves szakma volt legelőbb!
- Mi megépítettük Noé bárkáját, az ácsok voltak előbb!
A villanyszerelő csak kuncog!
- Ááá, dehogy! "És monda Isten: Legyen világosság"! Na, mi addigra végeztünk a kábelezéssel!

Nem is tudtam, hogy ilyen jó játék ez a kosárlabdázás.

Két testvér elhatározza, hogy a szülői tiltás ellenére káromkodni fognak. Mondja az idősebb : Ha lemegyünk reggelizni, én mondom majd, hogy f@szom, te meg mondd, hogy b@szd meg.
Le is mennek, kérdezi az idősebbet az anyuka : Mit kérsz reggelire, kisfiam?
- Hát, f@szom tudja, adjál müzlit - veti oda flegmán.
Kap két hatalmas pofont, ráadásul szobafogsággal fenyegetik.
Az anyuka odafordul a kisebbhez : És te mit kérsz reggelire, kicsim?
- Fú b@szd meg, hát müzlit biztos nem....

Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát:
- Béke oroszul?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés!

Bemegy a skót Párizsban egy kávézóba. Kérdi a pincért : Mennyibe kerül egy deci rum?
- Ha a pultnál állva issza meg, akkor öt frank, ha leül egy asztalhoz, akkor hét.
- Tudja mit? Adja ide háromért, és megiszom féllábon guggolva...

Napi igazságok......

Ez olyan, mint néhány csatám
coub.com/view/dx396

Ezt meg muszáj volt
thearmoredpatro...etics/

Ha már richikehpro... én ezzel találkoztam a minap...